大概还在 2011年的时候，那时我还是一个英俊青年，还没有变成英俊中年，有一次我跟一位同事开车去电脑城买东西，这时车前出现一位约四十岁左右，半秃顶、大腹便便，大腿上的肉将牛仔裤都要挤爆的中年男子。
那男人晃着一身油光发亮的肥肉，气喘吁吁着从我红色奇瑞两厢手动挡 A3面前走过，一边走一边在烈日下擦拭额头上的汗水，看得我跟同事目瞪口呆。
我跟同事说，十几年后我要是也胖成这个样子，我就掐死我自己。
一晃十二年过去了。
为了兑现当初的承诺，我一直坚持对自己进行体重管理，虽然这些年体重增加了十几斤，但一直没有进入危险区域，只要一进入危险地带，我就马上绝食、撸铁、拿头撞墙、扇自己耳光，把自己打清醒，通过各种操作让体重回到安全区。
尤其是2019年后，我因为丰神俊秀的外形被大众发现，成为了互联网上声名鹊起的颜值博主，多年来一直占据中国互联网颜值博主前十位，对体重管理就更加严苛，要是有一天我腆着个大肚子出现在公众面前，我会觉得自己这辈子都毁了。
我从三十岁开始，新陈代谢就明显变慢了，只要像普通人那样吃饭，一吃就胖，为了不长胖，在2022年冬季到来之前，我都是通过微节食和跑步控制体重，不碰甜食、不碰油腻食物，每天跑五公里，效果还可以，中间有一些反复，但体重整体上两年没增长。
注意我不是想瘦，我是控制体重，我不希望自己太瘦弱，但也绝不能容忍变胖。
这一切的转折，发生在2022 年11月。
那月我来到成都办事，跟每一个成都人一样，新冠感染，阳了，在酒店里熬了十天才恢复。
十天后，我迫不及待地想恢复饮食控制和运动消耗，但那一段时间，全国出现不少阳过的人，运动时心肌炎猝死，风华正茂的我，在体重和保命之间，被迫选择了保命。
而且我不是刚阳过嘛，需要补充营养，那我就得正常吃饭，不能吃那些菜叶子鸡胸肉，米饭烧鹅白切鸡管够，加上不运动，结果我两个月的时间，体重噌噌噌地涨上来，一下子又跑到了危险区域的边缘。
这时候我还是不敢运动，就琢磨着后面几个月怎么办？不运动不控食又能控体重，那就只有上减肥药了。
后面的事实证明，人生没有近路可抄，想不劳而获都是要吃亏上当，我从这就走上邪路了。
后面有两个月的时间，我吃饭前都会吃一粒减肥药，声明下，都是合法合规正常销售的那种药。
那些号称吃了就让你一个月瘦十斤的各种神药，对我毛用都没有，我体重纹丝不动，不过确实也没有再长胖，就是有一个副作用，疯狂拉肚子，一天到晚至少拉三次。
我觉得这样还行，本来运动就极耗时间，只要体重不增加，拉就拉吧，我还能多一点业余时间出来干别的事。
我就这样每天早中晚三餐前吃三次，每次一粒，连吃三个月，到4 月底时，我没想到的是，出现了另外一个副作用。
我阳痿了。
没什么不好意思的，真阳痿了。
不过我跟别人的反应不太一样，开始我还挺高兴，福报降临了嘛，中年男人的灵魂栖息地、每个男人的最终宿命、从世俗欲望走向精神哲学的必经之路、让生活更加纯粹本真的原始驱动力、男人之间不再互相攀比炫耀的起点、抛弃异性诱惑与同性残酷竞争的真我之路、深入内敛含蓄情绪稳定的人生新境，这美好的一切都在前方向我招手。
我如释重负，男人前半生最大的拖累，终于离我而去。
而且我查了查数据，中国40岁以上的男性，ED发病率高达40-50%，也就是说，现在正读这篇文章的你，有一半的几率，跟我的情况一样，没有对比就没有痛苦，我心态稳得一批。
宇宙、哲学、工作、围棋、钓鱼、健身，我可以全身心地投入到这些事情当中了，我就要开始美妙的、痿妙痿俏的新生活了。
那真是一段平静如水的日子，就连河北彩花、三上悠亚、小凑四叶、枫可怜、相泽南她们都休想撩拨我的思想，再漂亮的女生，在我眼前也不过是红粉骷髅，世界在我面前回归了本质，我第一次领教了无欲则刚的精神境界，我感觉自己彻底融入到了这个客观世界，有一种声音在我耳朵震聋发聩般响起：
万物即我，我即万物。
天地之间，陡然更加开阔。
我痿了，我也变强了，我的精神世界是如此干净专注，我都能感觉到天地间的宏大脉搏。
我开心地加入了一个阳痿交流群，将自己的成长心迹痿痿道来，大家也在群里热情洋溢地叫我卢本痿。
这种欢快的日子从 4月底一直持续到 6月初，我原本以为，我会一直这样幸福地生活下去，直到我突然发现自己有些不对劲。
我发现自己失去了人生坐标。
不是香车美女如浮云、云台灵境心自知那种淡然后的惆怅感，是真真切切地失去自我坐标的慌张感。
在没有成为卢本痿之前，我有一个切实的人生坐标，其第一原则，就是我是一个男人。
因为我知道自己是一个男人，所以我得承担相应的社会责任，我得照顾身边的每一个人，我要努力挣钱给身边人安全感，我要努力工作实现人生价值。
但成为卢本痿之后，我对自己产生了严重的怀疑，看着那个软趴趴的东西，我第一反应是：我现在还是一个男人吗？
如果我还是一个男人，我能用什么证明我是？如果我不是一个男人，那我现在是什么？
对了，最可怕的就是这个问题：我现在是什么？
我肯定不是一个女人，但我也无法完成一些男人的基本工作，也没有男人的需求和欲望，那我是什么？
人生终极哲学冲进了我的大脑：我是谁？我来自哪里？我要去哪里？
如果我搞不清楚我现在是谁，我人生的起点就遭到了质疑，那我所有的行为都是没有意义的。
我为什么还要工作、围棋、钓鱼、健身，我做这一切是为了什么？
我的前面是一片空虚和混沌，是一片模糊的浓雾，根本不像以前那样，有鲜明的指向性。
人是社会动物，人如果不能在社会群体中证明自己，就会怀疑自我、失去自我。
一旦失去了自我，人就会迷失自我。
我的人生原本是有一张清单的，上面写着多少岁要从学校毕业、多少岁要买房、多少岁要创业开公司，多少岁可以退休，但现在这张清单不见了，突然凭空就消失了。
没有这张清单，我也变得极为消极，没有了前进的方向。
我为什么还要工作呢，我为什么要努力呢，我是不是一个男人现在都搞不清楚。
我这种混乱的精神状态谈不上抑郁，但我确实极为慌张。
在度过了又兴奋又甜蜜的初痿期后，我对人生产生了极大的焦虑，最后我决定有病治病，先找回自我再说。
我彻底放弃了减肥药，正常吃饭，又回到了健身房。
刚好这时候心肌炎的恐惧也消散了，我回到了 2022年 11月之前的生活，不抽烟、不喝酒、不吃油腻的食物，每天跑步五公里、撸铁几个组合，保证每天烧掉 400-500卡左右。
还好我底子好，减肥药的副作用只是一时的，经过一个月的锻炼，到六月底的时候，身体明显恢复了正常，早上起床的时候，该一柱擎天，又一柱擎天了。
虽然失去了万物即我，我即万物的痿妙体验，但自己确实感觉更脚踏实地，不焦虑、不惶恐了。
我告别了卢本痿，又成为了卢彦祖。
就像一只凤凰被丢进了火里，它突然又重生了一样。
不过哪怕现在打字的时刻，我有时还会忍不住怀念，那种因为失去性欲，能感知天地脉搏的动人境界，但我知道，我现在修为太浅，进入这种精神领域是十分危险的。
也许这一次的人生经历，是让我提前体验了未知而奇妙的另一个世界。
这个世界离我还远，但迟早，还是会到来的。